Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Mercredi 31.01.2007 ====> DEPRESSED
Souvent on se consacre aux personnes auxquelles on tient, parfois trop, c'est mon cas. Et parfois on aimerait que ces personnes nous rendent la pareille, mais on ne peut rien exiger d'elles. L'attachement c'est un trait de caractère qui crée des liens forts sur le moment mais qui nous pourrit la vie à long terme.
Je ne suis pas empatique, je ne peux pas me comporter sans cesse comme les autres l'aimeraient, mais l'attitude que j'ai en ce moment, je sais qu'elle me mène vers une mauvaise route. Je ne sais pas quoi faire, je ne trouve plus de sens à ma vie, à part le dessin. Avant j'arrivais à me consacrer à mes amis quand je cherchais un but, mais aujourd'hui j'ai peur de les étouffer par trop de soins, ou plutôt, j'ai peur de revoir le même mauvais film que l'année dernière quand j'ai coupé tous les pont avec un de mes meilleurs amis. J'ignore si le problème vient des autres, ou de moi (bien que je crois qu'il vienne de moi).
Alors quoi faire? Devenir égoïste? Ne me consacrer qu'à ma propre personne? Ce n'est pas dans ma nature... mais si c'est une solution pour voir qui viendra me tendre une perche pour me rattrapper, au moins je saurais qui vaut la peine que je m'occupe de lui.
Non mais franchement, je me relis c koi ce raisonnement tordu? Je devrais avoir honte! Mais j'ai vraiment l'impression de me perdre et de perdre les gens à qui je tiens, c ma plus grande hantise je dois le reconnaitre.
Oooooh punaise! Je tourne en rond, je sais même pas pourquoi j'écris ça, ça ne me fait même pas de bien, que du mal, je m'enfonce, je rêve d'exercer mon art dans ma vie et le fait de rester seule une semaine entière ça me rend malade. tout me fait chier, j'ai envie de tout envoyer valser. Vous savez ce que c'est vous, de croire que personne au monde ne peut vous comprendre, d'avoir pour seule motivation que de rester des jours entiers a pleurer dans son coin en espérant que ça changera qqch en sachant que ca ne changera rien, d'avoir envie de se blesser le corps pour soigner l'esprit. parfois jme dis que je deviens folle. g la tête prête à exploser. oh et ya honey qui cherche à me tirer les vers du nez, c pas vrai... keskil pourrait bien y faire lui de toute facon. Depuis 2 semaines je ne l'ai vu qu'une fois, oui il me manque, mais la heureusement pour lui qu'il est pas là. il essaye de rejeter les torts sur mon père, mais malgré toutes les difficultés qu'on a à se comprendre lui et moi, cette fois ci il n'y est absolument pour rien.
Ahhh je suis faible, ma carapace est devenue trop lourde, je m'agenouille sous son poids.
Je vais vous recopier la conversation que j'ai en ce moment ac Honey, alors qu'internet me lâche. J'ai comme l'impression qu'il va réussir à me faire cracher ce que je cache depuis si longtemps:
"mais dans un sens ta raison, ya un rapport ac X, à la période ou on était amis je veux dire. qd on a commencé a se brouiller, j'avais les memes interrogations sur le sens de ma vie. romain, j'ai l'impression de revoir un mauvais film, ca me fait peur. tout ce que j'ai vecu avec lui, je l'ai pris comme une autorité, un modele auquel il fallait ke je me tienne pour etre acceptée, j'etais totalement sous son influence, j'anticipais ses reactions. et auj je pose le mm calque sur tt le monde. c comme si chaque personne ke je frequentais etait une declinaison de X, et que dc chaque personne etait capable de me faire du mal a la mm proportion ke lui m'en a fait.
g tout simplement peur que chaque relation ke je noue, chaque projet ke j'entreprend est voué a l'echec comme ma relation ac lui. j'ai vraiment souffert de la rupture de notre amitié car j'avais tout donné pour lui.
bon bien sur je sais ke toi et lui c different, mais il n'en reste pas moins ke g peur de refaire les memes conneries que par le passé. oh ms qd je dis tout le reste c pas specialemnt ts mes autres potes, bien kil y en a deux ou trois ke je voudrais pas perdre c vrai, mais je parle de ma vie en general. tu c ke g tendance a tout donner aux gens ke j'aime, et lui il a tout pri et c cassé, jme mefie
de tt le monde depuis. jme di que tt ce ke je donne, jamis personne me le rendra. c pour ca ke je disais ke je devrais ptetr devenir egoiste
tu voi toi tu me di ke apres ta derniere histoire sentimentale, tu voulais pas revivre ca dc tu te fermais. ben moi c le mm principe, plus etendu. sauf ke mon coeur je veux pas le fermer, je pourrai pas vivre en etant fermer, mais cette histoire putin, mon coeur elle est en train de me le tuer. je fais de moins en moins confience aux gens. jsuis jeune et jve pas devenir aigrie a 20 ans
je peux pas. j'ai peur de ce qu'il pourrait m'arriver si je retombais amoureuse, car j'etais amoureuse de X"
Pfffiiiiiew vous imaginez meme pas combien la conversation que j'ai eu ac lui m'a fait du bien. Bien sûr j'ai pas recopié ce qu'il m'a répondu par pûre discrétion. c pas mon meilleur ami pour rien, je sais pas ce que je ferais sans lui.
Je t'aime mon honey.
***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
We often dedicate oneself to the people we are attached to, sometimes too much, it's my case. Sometimes we also would like these people to give it back to us, but we cannot demand anything to them. Attachment is a character trait which creates tight links on the moment but which deteriorates life in the long term.
I'm not emphatic, i can't always act as the others wd like me to do, nevertheless the attitude i've got at the present, i know it drives me to the wrong way. I dunno what to do, i can't find a goal in my life, except drawing. Before, i used to dedicate myself to my friends when i was looking for a goal, but today i fear i could make them suffocate taking too much care of them, or rather, i'm afraid of watching the bad movie i saw last year, when i broke with one of my best friends, again. I dunno if this problem comes either from the others or from me (even if i think that it's coming from me).
So, what to do? Shall I become selfish? Dedicate me to myself? it's not in my nature... but if it is a solution to see who's gonna hold me a tole to pick me up, at least i wd know who really deserves my friendship.
OMG, i'm just reading what i just wrote! i definitely have a twisted reasoning! Shame on me! I actually feel like i was losing myself n all the people i love, i have to admit that it's my greastest obsessive fear.
oooohhh blimey! i'm turning around, i don't even know why i'm writing that, i doesn't even make me any good, it only hurts, i'm just sinking, i dream of practising my art all my life long, but just only one week alone n i'm getting ill. Everything’s pesting me, i feel i wanna break everything down. U know what it is, when u believe that nobody in the world can understand u, when ur only one motivation is to stay days n days crying in ur spot wishing that i would change something, to want to hurt one's body to cure one's spirit disease. Sometimes i say to myself that i'm turning crazy. My head is about to burst out. Oh! ANd Honey who's trying to make me tell what's going wrong, to crap... what could he do after all. I saw him only one time in 2 weeks, yes i miss him, but for the moment it's a chance for him of not being there. He's trying to put all the faults onto my father, but even if we have difficulties to understand each other, this time he has absolutely nothing to do with it.
Ahhhh, i'm so weak, my armor got too heavy, i'm kneeling down under it's weight.
I'm gonna show u the conversation i have now with Honey, while Internet bugs. I think he's gonna succeed in making me say what i'm hiding for such a long time:
"in a way u're right, there is a connection with the period when X n I were friends. When we began arguing, i had the same interrogations about the meaning of my life. Romain, i feel like if i was watching a bad movie again, i'm frightened. all i lived with him, i took it as an authority, a model i had to copy if i wanted to be accepted, i was definitely under his influence, i foresaw each one of his reactions. Now, i'm putting the same tracing on everybody. It's as if every person i see was a declension of X and intended to hurt me at the same part he did.
i simply fear that each relation i have or each plan i'm undertaking would be to fail as the relation i had with him was. The breach of our friendship really made me suffer coz i gave everything for him.
Of course i know that u and him are totally different, but i am still frightened of doing the same damn-fool things i did again. When i say "all the rest" i dont mean all my other friends, even if there are two or three i actually wouldnt loose, but my whole life in general. U know i tend to give all that i have to people i love, he, he took everything n went away, now i'm careful about everyone. I think that all that i give nobody's gonna give it back to me anyday. That's why i said i would become selfish.
U see, after ur last love affair, u told me u would rather be alone than live it once more so u closed ur heart. Me, it's the same principle, but a little bit more extended. The only one difference is that i don't wanna close it or i couldn't live, but this fuckin story is gonna kill my heart. I'm less n less confident in the people. am young n i dont wanna be embittered at 20 y-o.
i cant, i'm frightened of what would happen if i fall in love again, coz i was in love of X."
Pfffiiiiew u cant even imagine how much good this conversation i had with him did to me. Of course i didnt copy his answers, pure discretion fact. he's not my best-friend for nothing, i dunno what n how i could do if i hadnt him besides me.
I do love u my Honey.
01.02.2007 ===> IN GOOD MOOD
Honey est passé me voir cet après-midi, ça explique sans doute que je sois de bonne humeur ce soir. Non seulement ça a rompu avec la monotonie quotidienne, mais surtout, après ces deux jours de déprime je me suis retrouvée ça fait du bien. J'avais envie de serrer tout le monde dans mes bras (oui bon peut être pas tout le monde) mais j'étais heureuse. Je le suis encore d'ailleurs.
Bon voila c'est tellement plus facile de s'épancher sur ses malheurs que maintenant que ça va mieux, j'ai plus rien à dire. Bisous.
***** ***** ***** ***** *****
Honey came n saw me this afternoon, it must explain why iam in such a good mood tonight. Not only it changed from the daily monotony, but also n above all, after these two days of depression i found me back n it does so much good. I felt like giving hugs to everybody (well, not everybody at last...) but i was happy. N i am still after all.
So, it's so much easier to talk about his own troubles that now that everything's going well, i have nothing left to say. Kiss ya.
Je suis heureuse! J'ai réussi mes exams, j'ai mes 30 crédits Européens! Bon par contre je trouve ça louche mon 20/20 en version anglaise, faut que j'aille consulter ma copie.
I'm happy! I succeeded in my exams, i have my 30 european credits! Well, anyways i think that my 20/20 in english version is quite odd, i should go n consult my copy.
